Сайт для настоящих мужчин      

Новые комменты

  • Андрей бармалей
    Все она правильно пишет.7лет в браке, сел чай попить на ровном месте, как началось... и посуда полетела ...

    Подробнее...

     
  • Ася
    Мой муж мне изменил, и они меня дурили и обманывали вдвоем с любовницей. Потом через пару месяцев ...

    Подробнее...

     
  • Mr.Бомжик
    Жизнерадостный и проворный бомжик ищет двух состоятельных женщин для весёлого время провождения,(им енно ...

    Подробнее...

     
  • я
    Дура ты, Лиля, истеричная дура. Только вот какого хрена ты от лица всех баб говоришь? Это чтоб не ...

    Подробнее...

Свежие смешные анекдоты 2015

- Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.

- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Улыбаюсь

- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?

- А?

- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

Улыбаюсь

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:

- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам.

- Ты что, козел старый! Пошел вон!

- Ну не сердитесь. Сто рублей.

- Уйди, говорю, развратник!

- Ну, пятьсот.

- Сказала, сгинь!

- Ну за тысячу согласитесь?

- Что мне твоя тысяча!

- А если две?

- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.

Старичок приступает и все время повторяет ”Господи”, ”Господи”, ”Господи”...

- А что ”Господи”-то, дед?

- Господи, где же мне две тысячи-то достать?

Улыбаюсь

Цеплять мужиков лучше всего возле примерочных. Мужик уйдет оттуда с любой женщиной, которая скажет ему, что шоппинг закончен и пора домой.

Улыбаюсь

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон…

Улыбаюсь

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:

- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?

Гастарбайтер подумав:

- Си, сеньор.

Улыбаюсь

Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.

Улыбаюсь

- Мама, папа, я должна вам признаться – я уже не девственница.

– О, боже, наша дочь распутница!

– Мне 40 лет, б***ь!

– Поглядите-ка, она ещё и матерится.

Улыбаюсь

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

Улыбаюсь

Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:

- Ой, что-то лицо знакомое.

Подружка:

- Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.

Улыбаюсь

Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк… А таксисты, так вообще без меня жить не могут.

Улыбаюсь

— Какой общий стаж работы по специальности?

— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.

— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

Улыбаюсь

Приходит больной к доктору:

- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.

Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: - Что Вы сказали?

- Не зли меня, сука!

Улыбаюсь

“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в Контакте.

И солнышки довольны, и ты не палишься.

Улыбаюсь

— Давай просто полежим молча. В тишине.

— Кто вы?!

— Ну вот, ты всё испортила.

Улыбаюсь

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи.

Тогда он говорит сыну:

- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише тр*хал своих шл*х!

- Мама уже собиралась ему это сказать.

- Правда? И что, так и не сказала?

- Не знаю, она еще от него не пришла.

Улыбаюсь

Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.

Улыбаюсь

Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…

Улыбаюсь

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

— Ты что тут сидишь?

— Курю вот.

— Это место для мусора!

— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

Улыбаюсь

Мужик заходит в кабинет логопеда:

— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.

— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причем?

— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так оказывается, я немного сепелявлю…

 


Предыдущие материалы:

загрузка...

Добавить комментарий


Популярное

загрузка...