Анекдоты про врачей



— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!

— Больше туда не ходите.

Улыбаюсь

На приеме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте поговорим об этом…

Улыбаюсь

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко исправить! 500 долларов и никаких проблем!
— Доктор, знаете, что только что сказал мне маленький человечек?

Улыбаюсь

— Доктор, тут человек попал под каток.
— Хорошо, пришлите мне его по факсу.

Улыбаюсь

— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Улыбаюсь

Невропатолог спрашивает у пациента:
— Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
— Очень часто, доктор.
— Тяжелый случай! Когда это с вами бывает?
— Когда говорю по телефону…

Улыбаюсь

На приеме:
— Доктор, у меня нос заложен!!!
— Я вас умоляю. У меня дача, машина и дом заложен и все нормально.

Улыбаюсь

Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
— И очки не помогли?
— Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!

Улыбаюсь

— Доктор, когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом».
— И почему же Вы не перестали?

Улыбаюсь

Мужик на приёме у женщины-врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Улыбаюсь

Доктор, когда я с женой, у меня чл№н смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

Улыбаюсь

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Улыбаюсь

Врач, осматривая пациента:
— Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

Улыбаюсь

— Здравствуйте, доктор. Я к вам.
— Раздевайтесь!… Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же…
— Все нормально. Слух в порядке.

Улыбаюсь

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

Улыбаюсь

— Ну что же, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.

Улыбаюсь

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
— Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
— Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..

Улыбаюсь

У врача:
— Доктор, а я жить буду?

— Будешь, но не захочешь…

Улыбаюсь

Заходит мужик к психотерапевту и говорит:
— Мне все говорят что я сошел с ума.
— Ну а почему? В чем проблема?
— Я очень люблю сосиски…
— Ну и я люблю и что…
— Правда доктор? Ну тогда пойдемте ко мне, я вам свою коллекцию покажу!

Улыбаюсь

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождем.

Улыбаюсь

— Доктор, я страдаю потерей памяти…
— В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.

Улыбаюсь

— Доктор, у меня что-то плохо со зрением..
— Откуда такие выводы?
— Вот вы, там в углу видите паука?
— Да…
— А вот я НЕТ!!!

Анекдоты про работу
Анекдоты про туристов и иностранцев




загрузка...

1
Оставить комментарий

avatar
новее старее большинство голосов
Аня
Гость
Аня

Смешно и страшно одновременно) Ведь половина из анекдотов очень даже близки к реальности в нашей стране.