Анекдоты про врачей

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!

- Больше туда не ходите.

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко исправить! 500 долларов и никаких проблем!
- Доктор, знаете, что только что сказал мне маленький человечек?

- Доктор, тут человек попал под каток. 
- Хорошо, пришлите мне его по факсу.

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Невропатолог спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- Тяжелый случай! Когда это с вами бывает?
- Когда говорю по телефону...

На приеме:
- Доктор, у меня нос заложен!!!
- Я вас умоляю. У меня дача, машина и дом заложен и все нормально.

Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
- И очки не помогли?
- Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!

- Доктор, когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же Вы не перестали?

Мужик на приёме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Доктор, когда я с женой, у меня чл№н смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

- Ну что же, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..

У врача:
- Доктор, а я жить буду?

- Будешь, но не захочешь…

Заходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Мне все говорят что я сошел с ума.
- Ну а почему? В чем проблема?
- Я очень люблю сосиски...
- Ну и я люблю и что...
- Правда доктор? Ну тогда пойдемте ко мне, я вам свою коллекцию покажу!

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.

- Доктор, я страдаю потерей памяти…
- В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.

- Доктор, у меня что-то плохо со зрением..
- Откуда такие выводы?
- Вот вы, там в углу видите паука?
- Да...
- А вот я НЕТ!!!

---

Следующие материалы:

• Смешные анекдоты про жизнь
• Анекдоты о бизнесе
• Анекдоты про качков
• Анекдоты про работу

Предыдущие материалы:

• Анекдоты про туристов и иностранцев
• Анекдоты про баб и мужиков
• Анекдоты про студентов
• Анекдоты про алкоголиков

Русские девушки отдаются иностранцам! Полный разврат на ЧМ 2018

Как заработать бабла на перепродаже авто? Личный опыт!

Из нищеброда в миллионеры? Как бедные становятся богатыми?