Сегодня, дорогие мужчины вы узнаете, что делать если жена беременна, как правильно себя вести, куда деваться и какое будущее вас ждет впереди.
Зачастую молодые парни, с пафосным лицом самоуверенного плейбоя, радуются тому, что им рожать не придется. Оно то так! Но есть маленький нюанс: рожать придется будущим женам, а пережить такую «катаКлизму» не очень то просто (скажу по-секрету). Рано или поздно семья все равно появится, а супруга непременно начнет планировать беременность. С этого жуткого места и начинается наш комедийный фильм ужасов.
Куча вопросов
Прежде чем зачать маленькое подобие себя, жена завалит вас огромным количеством сумасбродных вопросов: А вдруг я смертельно больна? А какой у тебя генотип? А как мы можем назвать ее Люся, если она будет мальчик? А правда, что все дети из детдома — дебилы? Сколько у тебя в роду было алкашей? А вдруг я стану толстая и ты меня бросишь?
Самое время запасаться терпением, и с важным видом понимающего мужа отвечать на все эти глупости. Главное: не громко и без матов, а то испугается и передумает… Еще лет на 5… Решит, что ты не готов стать отцом и вообще ей такой не нужен. Как правило, этот период длится недолго, ему на смену приходит следующий. Еще более сложный и непонятный.
Свершилось…
О горе тебе, простой смертный, если не станешь радостно вопить и прыгать до потолка, увидев две полоски на тесте супруги. Реакция типа: «А это от меня?» или «Ничего жена, переживем!» лишит тебя нескольких миллионов нервных клеток. Уж лучше порадуйся. Даже если ты местный ловелас, увильнуть не выйдет.
Обычно у беременных дамочек просыпается инстинкт крепко хвататься за ближайшего кормильца, и не отпускать далеко от себя (чтобы не увели, пока она вся такая толстая и отекшая). Совсем не важно, что вы не кормилец по паспорту. Скоро вас вынудят им стать. Пара-тройка дотошных истерик с перечислением всех ваших подлостей, бессовестностей и бывших возлюбленных(вплоть до соседки по детсадовской койке), сделают свое дело. И вот оно — вы уже законный муж.
Определенный процент девушек, носящих малыша, на время забывают о беременности. Но все остальные непременно будят супруга по утрам тоскливым «беканьем» из туалета. Разумная половина из них вычитает в интернете, что лишиться тошноты можно методом завтрака в горизонтальном положении. Не могу сказать, что это не весело)) Любимая жена, еле приоткрыв глаза, ползет к холодильнику в оранжевых лучах утреннего солнца, дабы вкинуть что-либо в желудок. Потому что теперь Они спят целый день и пол ночи. А вторую половину, под руку с бессонницей пидорят квартиру, готовят вкуснятину и пытаются призвать вас к совести репликами: «Милый, просыпайся, нам скучно».
Капризы или необходимость?
Во время первых трех месяцев вашу драгоценную жену будет раздражать абсолютно все: небритый — побрейся, побрился — пойди погуляй, воняешь лосьоном. Хочешь покурить — езжай в северное Заполярье, а на обратном пути захвати пакет клубники. Только быстро-быстро. Потому что спустя 15 минут она уже захочет соленой рыбы, но только папиного посола. А в 4.15 утра будет реветь от нестерпимого желания попить кефира. Каприз думаете? Не исключено.
Но все древние народы до сих пор думают, что если не удовлетворить желание беременной — ребенок родится гуманоидом. Местами их даже медики поддерживают. Мол, женщина просит то, что в данные момент необходимо для развития малыша или ее собственного организма. И мел она втихаря жует не потому что зубы точит, а из-за нехватки кальция. Крепитесь, папочки, крепитесь. Им тоже не легко по утрам унитаз пугать своим жалобным видом.
Беременная женщина постоянно плачет. Не от того что нечем заняться, а от любви к ближнему. Ей жалко бездомных деток, больную соседку, пса, живущего за углом дома (надо ему покушать дать в пол третьего ночи), курицу-гриль, мирно загорающую в вашем духовом шкафу (а ведь у нее тоже есть детки). Заранее научитесь демонстративно всех жалеть, ей так на душе спокойнее будет. Вот обнимите ее за плечи, расскажите как вам жаль бедную курочку и все — паника прошла. До ближайшей мелодрамы она точно не станет слезоточить.
Виновен во всех бедах
Примерно на 30й неделе беременности у вашей любимой обнаружится жуткая патология, по простому говоря — инстинкт гнездования. Все, конец вашим спокойным денькам, начинается ремонт в доме. Совсем неважно, что предыдущий был всего год назад. Вы просто обязаны сделать хоть что-нибудь: обложить пластиком балкон, переклеит новые обои на более новые, бабочек на потолке нарисовать, если придется.
В противном случае у супруги сложится впечатление, что вам на все похер. На нее, на ребенка, на ваш дом, на их здоровье, на психику малыша, на голод во всем мире и т.д. И главное в этот период не давать ей в руки большую сумму денег. Зазеваетесь на минуточку, а любимая уже тащит с магазина, на своем беременном горбу, стройматериалы и море всяких милых, но бесполезных детских прибамбасов.
Самое тяжелое
Последние две недели — это бомба замедленного действия. Жена с видом призрака отца Гамлета будет тыняться по квартире и умолять всех встречных: «Ну давайте уже начинать, ждать больше не могу». В конечном результате вы будете готовы сами родить, лишь бы более этого не выслушивать. И лишь с наступлением первых схваток получится сбагрить ее куда подальше — в роддом. Самое время выпить бутылку крепкого пива и поспать пару часов. Так как уже скоро вам предстоит самый тяжелый этап — роды.
Находиться рядом с роженицей худе чем рожать. Если она может себе позволить орать, материться, посылать вас на х.., кусаться и т.д. То вам дозволено лишь держать ее за руку и мило шептать подбадривающее фразы, не теряя при этом сознание от увиденного.
Три счастливых дня
Самое любимое время в жизни каждого мужчины — три дня, пока супруга с малышом в роддоме. Вы уже вроде бы отец, но еще пока не знаете, что такое колики и каковы цены на подгузники. Можно собрать друзей и прилично побухать. Желательно дома, там же и проспаться. В пьяной эйфории орать серенады под окнами роддома — административное нарушение! Но даже дома не стоит увлекаться. На то он и оазис, что маленький.
Но совсем скоро вы заберете свое семейство домой и приступите к совершенно новому, абсолютно незнакомому, но такому прекрасному этапу.
avtor: Лилия Дмитренко, для сайта super-mens.ru