Сайт для настоящих мужчин      

Новые комменты

  • Владислав
    Хорошая статья.

    Подробнее...

     
  • Evgenij371
    А как же те люди которые болеют туберкулезом? От таких сразу отворачиваются. Было у меня много друзей ...

    Подробнее...

     
  • вадим
    Те дуры что пишут что отчим задолбал - так не живите с ним, а если мама с ним продолжает жить то сама ...

    Подробнее...

     
  • Константин
    Жена нужна когда вам за сорок, из личного опыта(два печальных брака), скажу что дело это не благодарное.

    Подробнее...

Жена беременна, что делать?

Сегодня, дорогие мужчины вы узнаете, что делать если жена беременна, как правильно себя вести, куда деваться и какое будущее вас ждет впереди.

Зачастую молодые парни, с пафосным лицом самоуверенного плейбоя, радуются тому, что им рожать не придется. Оно то так! Но есть маленький нюанс: рожать придется будущим женам, а пережить такую "катаКлизму" не очень то просто (скажу по-секрету). Рано или поздно семья все равно появится, а супруга непременно начнет планировать беременность. С этого жуткого места и начинается наш комедийный фильм ужасов.

Куча вопросов

Прежде чем зачать маленькое подобие себя, жена завалит вас огромным количеством сумасбродных вопросов: А вдруг я смертельно больна? А какой у тебя генотип? А как мы можем назвать ее Люся, если она будет мальчик? А правда, что все дети из детдома - дебилы? Сколько у тебя в роду было алкашей? А вдруг я стану толстая и ты меня бросишь?

Самое время запасаться терпением, и с важным видом понимающего мужа отвечать на все эти глупости. Главное: не громко и без матов, а то испугается и передумает... Еще лет на 5... Решит, что ты не готов стать отцом и вообще ей такой не нужен. Как правило, этот период длится недолго, ему на смену приходит следующий. Еще более сложный и непонятный.

Свершилось...

О горе тебе, простой смертный, если не станешь радостно вопить и прыгать до потолка, увидев две полоски на тесте супруги. Реакция типа: "А это от меня?" или "Ничего жена, переживем!" лишит тебя нескольких миллионов нервных клеток. Уж лучше порадуйся. Даже если ты местный ловелас, увильнуть не выйдет.

Обычно у беременных дамочек просыпается инстинкт крепко хвататься за ближайшего кормильца, и не отпускать далеко от себя (чтобы не увели, пока она вся такая толстая и отекшая). Совсем не важно, что вы не кормилец по паспорту. Скоро вас вынудят им стать. Пара-тройка дотошных истерик с перечислением всех ваших подлостей, бессовестностей и бывших возлюбленных(вплоть до соседки по детсадовской койке), сделают свое дело. И вот оно - вы уже законный муж.

Определенный процент девушек, носящих малыша, на время забывают о беременности. Но все остальные непременно будят супруга по утрам тоскливым "беканьем" из туалета. Разумная половина из них вычитает в интернете, что лишиться тошноты можно методом завтрака в горизонтальном положении. Не могу сказать, что это не весело)) Любимая жена, еле приоткрыв глаза, ползет к холодильнику в оранжевых лучах утреннего солнца, дабы вкинуть что-либо в желудок. Потому что теперь Они спят целый день и пол ночи. А вторую половину, под руку с бессонницей пидорят квартиру, готовят вкуснятину и пытаются призвать вас к совести репликами: "Милый, просыпайся, нам скучно".

Капризы или необходимость?

Во время первых трех месяцев вашу драгоценную жену будет раздражать абсолютно все: небритый - побрейся, побрился - пойди погуляй, воняешь лосьоном. Хочешь покурить - езжай в северное Заполярье, а на обратном пути захвати пакет клубники. Только быстро-быстро. Потому что спустя 15 минут она уже захочет соленой рыбы, но только папиного посола. А в 4.15 утра будет реветь от нестерпимого желания попить кефира. Каприз думаете? Не исключено.

Но все древние народы до сих пор думают, что если не удовлетворить желание беременной - ребенок родится гуманоидом. Местами их даже медики поддерживают. Мол, женщина просит то, что в данные момент необходимо для развития малыша или ее собственного организма. И мел она втихаря жует не потому что зубы точит, а из-за нехватки кальция. Крепитесь, папочки, крепитесь. Им тоже не легко по утрам унитаз пугать своим жалобным видом.

Беременная женщина постоянно плачет. Не от того что нечем заняться, а от любви к ближнему. Ей жалко бездомных деток, больную соседку, пса, живущего за углом дома (надо ему покушать дать в пол третьего ночи), курицу-гриль, мирно загорающую в вашем духовом шкафу (а ведь у нее тоже есть детки). Заранее научитесь демонстративно всех жалеть, ей так на душе спокойнее будет. Вот обнимите ее за плечи, расскажите как вам жаль бедную курочку и все - паника прошла. До ближайшей мелодрамы она точно не станет слезоточить.

Виновен во всех бедах

Примерно на 30й неделе беременности у вашей любимой обнаружится жуткая патология, по простому говоря - инстинкт гнездования. Все, конец вашим спокойным денькам, начинается ремонт в доме. Совсем неважно, что предыдущий был всего год назад. Вы просто обязаны сделать хоть что-нибудь: обложить пластиком балкон, переклеит новые обои на более новые, бабочек на потолке нарисовать, если придется.

В противном случае у супруги сложится впечатление, что вам на все похер. На нее, на ребенка, на ваш дом, на их здоровье, на психику малыша, на голод во всем мире и т.д. И главное в этот период не давать ей в руки большую сумму денег. Зазеваетесь на минуточку, а любимая уже тащит с магазина, на своем беременном горбу, стройматериалы и море всяких милых, но бесполезных детских прибамбасов.

Самое тяжелое

Последние две недели - это бомба замедленного действия. Жена с видом призрака отца Гамлета будет тыняться по квартире и умолять всех встречных: "Ну давайте уже начинать, ждать больше не могу". В конечном результате вы будете готовы сами родить, лишь бы более этого не выслушивать. И лишь с наступлением первых схваток получится сбагрить ее куда подальше - в роддом. Самое время выпить бутылку крепкого пива и поспать пару часов. Так как уже скоро вам предстоит самый тяжелый этап - роды.

Находиться рядом с роженицей худе чем рожать. Если она может себе позволить орать, материться, посылать вас на х.., кусаться и т.д. То вам дозволено лишь держать ее за руку и мило шептать подбадривающее фразы, не теряя при этом сознание от увиденного.

Три счастливых дня

Самое любимое время в жизни каждого мужчины - три дня, пока супруга с малышом в роддоме. Вы уже вроде бы отец, но еще пока не знаете, что такое колики и каковы цены на подгузники. Можно собрать друзей и прилично побухать. Желательно дома, там же и проспаться. В пьяной эйфории орать серенады под окнами роддома - административное нарушение! Но даже дома не стоит увлекаться. На то он и оазис, что маленький. 
Но совсем скоро вы заберете свое семейство домой и приступите к совершенно новому, абсолютно незнакомому, но такому прекрасному этапу.

avtor: Лилия Дмитренко, для сайта super-mens.ru


Следующие материалы:
Предыдущие материалы:

загрузка...

Комментарии  

 
+2 #1 Саня 08.06.2014 08:12
Бежать надо.. бежать! :lol:
Ответить
 
 
+2 #2 Сергей 16.06.2014 02:44
"3 счастливых дня когда супруга с малышом в роддоме" Это да, так оно в жизни и бывает :-)
Ответить
 

Добавить комментарий


Популярное

загрузка...