Сайт для настоящих мужчин      

Новые комменты

  • sveta
    Пришла с женского сайта, где лучшая подруга увела парня. Еще один сайт был про то, как сделать так ...

    Подробнее...

     
  • мамочки троих сыночк
    А если секса вообще нет, даже захудалого, да и при живом то муже? Как быть

    Подробнее...

     
  • Aleks
    Да долгий секс это хорошо у меня было до 4 часов

    Подробнее...

     
  • Hitman
    Есть люди, которые не могут сконцентрироват ь внимание при чтении. Я тоже отношусь к этой категории.

    Подробнее...

Жена беременна, что делать?

Сегодня, дорогие мужчины вы узнаете, что делать если жена беременна, как правильно себя вести, куда деваться и какое будущее вас ждет впереди.

Зачастую молодые парни, с пафосным лицом самоуверенного плейбоя, радуются тому, что им рожать не придется. Оно то так! Но есть маленький нюанс: рожать придется будущим женам, а пережить такую "катаКлизму" не очень то просто (скажу по-секрету). Рано или поздно семья все равно появится, а супруга непременно начнет планировать беременность. С этого жуткого места и начинается наш комедийный фильм ужасов.

Куча вопросов

Прежде чем зачать маленькое подобие себя, жена завалит вас огромным количеством сумасбродных вопросов: А вдруг я смертельно больна? А какой у тебя генотип? А как мы можем назвать ее Люся, если она будет мальчик? А правда, что все дети из детдома - дебилы? Сколько у тебя в роду было алкашей? А вдруг я стану толстая и ты меня бросишь?

Самое время запасаться терпением, и с важным видом понимающего мужа отвечать на все эти глупости. Главное: не громко и без матов, а то испугается и передумает... Еще лет на 5... Решит, что ты не готов стать отцом и вообще ей такой не нужен. Как правило, этот период длится недолго, ему на смену приходит следующий. Еще более сложный и непонятный.

Свершилось...

О горе тебе, простой смертный, если не станешь радостно вопить и прыгать до потолка, увидев две полоски на тесте супруги. Реакция типа: "А это от меня?" или "Ничего жена, переживем!" лишит тебя нескольких миллионов нервных клеток. Уж лучше порадуйся. Даже если ты местный ловелас, увильнуть не выйдет.

Обычно у беременных дамочек просыпается инстинкт крепко хвататься за ближайшего кормильца, и не отпускать далеко от себя (чтобы не увели, пока она вся такая толстая и отекшая). Совсем не важно, что вы не кормилец по паспорту. Скоро вас вынудят им стать. Пара-тройка дотошных истерик с перечислением всех ваших подлостей, бессовестностей и бывших возлюбленных(вплоть до соседки по детсадовской койке), сделают свое дело. И вот оно - вы уже законный муж.

Определенный процент девушек, носящих малыша, на время забывают о беременности. Но все остальные непременно будят супруга по утрам тоскливым "беканьем" из туалета. Разумная половина из них вычитает в интернете, что лишиться тошноты можно методом завтрака в горизонтальном положении. Не могу сказать, что это не весело)) Любимая жена, еле приоткрыв глаза, ползет к холодильнику в оранжевых лучах утреннего солнца, дабы вкинуть что-либо в желудок. Потому что теперь Они спят целый день и пол ночи. А вторую половину, под руку с бессонницей пидорят квартиру, готовят вкуснятину и пытаются призвать вас к совести репликами: "Милый, просыпайся, нам скучно".

Капризы или необходимость?

Во время первых трех месяцев вашу драгоценную жену будет раздражать абсолютно все: небритый - побрейся, побрился - пойди погуляй, воняешь лосьоном. Хочешь покурить - езжай в северное Заполярье, а на обратном пути захвати пакет клубники. Только быстро-быстро. Потому что спустя 15 минут она уже захочет соленой рыбы, но только папиного посола. А в 4.15 утра будет реветь от нестерпимого желания попить кефира. Каприз думаете? Не исключено.

Но все древние народы до сих пор думают, что если не удовлетворить желание беременной - ребенок родится гуманоидом. Местами их даже медики поддерживают. Мол, женщина просит то, что в данные момент необходимо для развития малыша или ее собственного организма. И мел она втихаря жует не потому что зубы точит, а из-за нехватки кальция. Крепитесь, папочки, крепитесь. Им тоже не легко по утрам унитаз пугать своим жалобным видом.

Беременная женщина постоянно плачет. Не от того что нечем заняться, а от любви к ближнему. Ей жалко бездомных деток, больную соседку, пса, живущего за углом дома (надо ему покушать дать в пол третьего ночи), курицу-гриль, мирно загорающую в вашем духовом шкафу (а ведь у нее тоже есть детки). Заранее научитесь демонстративно всех жалеть, ей так на душе спокойнее будет. Вот обнимите ее за плечи, расскажите как вам жаль бедную курочку и все - паника прошла. До ближайшей мелодрамы она точно не станет слезоточить.

Виновен во всех бедах

Примерно на 30й неделе беременности у вашей любимой обнаружится жуткая патология, по простому говоря - инстинкт гнездования. Все, конец вашим спокойным денькам, начинается ремонт в доме. Совсем неважно, что предыдущий был всего год назад. Вы просто обязаны сделать хоть что-нибудь: обложить пластиком балкон, переклеит новые обои на более новые, бабочек на потолке нарисовать, если придется.

В противном случае у супруги сложится впечатление, что вам на все похер. На нее, на ребенка, на ваш дом, на их здоровье, на психику малыша, на голод во всем мире и т.д. И главное в этот период не давать ей в руки большую сумму денег. Зазеваетесь на минуточку, а любимая уже тащит с магазина, на своем беременном горбу, стройматериалы и море всяких милых, но бесполезных детских прибамбасов.

Самое тяжелое

Последние две недели - это бомба замедленного действия. Жена с видом призрака отца Гамлета будет тыняться по квартире и умолять всех встречных: "Ну давайте уже начинать, ждать больше не могу". В конечном результате вы будете готовы сами родить, лишь бы более этого не выслушивать. И лишь с наступлением первых схваток получится сбагрить ее куда подальше - в роддом. Самое время выпить бутылку крепкого пива и поспать пару часов. Так как уже скоро вам предстоит самый тяжелый этап - роды.

Находиться рядом с роженицей худе чем рожать. Если она может себе позволить орать, материться, посылать вас на х.., кусаться и т.д. То вам дозволено лишь держать ее за руку и мило шептать подбадривающее фразы, не теряя при этом сознание от увиденного.

Три счастливых дня

Самое любимое время в жизни каждого мужчины - три дня, пока супруга с малышом в роддоме. Вы уже вроде бы отец, но еще пока не знаете, что такое колики и каковы цены на подгузники. Можно собрать друзей и прилично побухать. Желательно дома, там же и проспаться. В пьяной эйфории орать серенады под окнами роддома - административное нарушение! Но даже дома не стоит увлекаться. На то он и оазис, что маленький. 
Но совсем скоро вы заберете свое семейство домой и приступите к совершенно новому, абсолютно незнакомому, но такому прекрасному этапу.

avtor: Лилия Дмитренко, для сайта super-mens.ru


Следующие материалы:
Предыдущие материалы:

загрузка...

Комментарии  

 
+2 #1 Саня 08.06.2014 08:12
Бежать надо.. бежать! :lol:
Ответить
 
 
+2 #2 Сергей 16.06.2014 02:44
"3 счастливых дня когда супруга с малышом в роддоме" Это да, так оно в жизни и бывает :-)
Ответить
 

Добавить комментарий


Популярное

загрузка...