Сайт для настоящих мужчин      

Новые комменты

  • Павел...
    вот почитал и в шоке, оказывается девушки то реально ангела все, у них на уровне генов заложено вред ...

    Подробнее...

     
  • Сергей Иркутск
    Молот Тора: http://c.tvks.ru/g5Vp реально помогает, пользуюсь уже 2 недели! минут 15-20 вообще легко ...

    Подробнее...

     
  • Александр
    Это мерзость и паскудство так развлекаться, а писать такие статьи подлость. Это могут прочитать дети ...

    Подробнее...

     
  • Маша
    Наивные мужики. Думают, если ударить девушку, так она вас уважать начнет. А вот ничего подобного! Как ...

    Подробнее...

Как просить руки дочери?

Еще двадцать лет назад вымолить руку дочери у ее родителей считалось тринадцатым подвигом Геракла. Сегодня этот процесс ничем не сложнее нежели добиться согласия самой невесты, временами даже легче (такие они теперь независимые).

Безусловно, придя к будущим родственникам в кедах и с одной гвоздичкой в руке, вы не добьетесь ничего кроме волшебного пенделя. Поэтому лучше делать все "по фен-шую", такова уж традиция. Итак, как правильно просить руки дочери?

Тщательно обдумайте!

Прежде чем отправляться к родителям за той самой заветной рукой, хорошенько подумайте: так ли сильно вы любите эту девушку? Готовы ли к серьезному шагу именно сейчас? Согласны приютить в своем доме тараканов из ее головы? Не станут вас часом раздражать помады и туши на полке в ванной? Выдержит ли ваш желудок ее ежедневную непревзойденную кулинарию? Лишь в том случае, когда на все вопросы ответ положительный, можно начинать операцию "захват руки дочери".

Ведь получив ее однажды, вернуть через неделю уже не получится, мол не пригодилась (как в старом анекдоте про еврея и дохлую ворону). Видели глаза, что брали - теперь ешьте, хоть подавитесь.

Спланируйте ситуацию!

Довольно ответственно стоит подойти к выбору места. В традиционном варианте просят руки дочери за родительским столом. Но если будущий тесть слишком суровый, а строгая дедовская закалка вас пугает, отправляйтесь лучше в ресторан. По крайней мере там вам точно не треснет в глаз ревнивый папаша. Остановит его важный аргумент: вокруг люди!

К тому же, в общественном месте можно проявить свои лучшие достоинства - щедрость, хорошие манеры, умение контролировать ситуацию, новый солидный костюм и т.д. Как не крути, на нейтральной территории обе и без того взволнованные стороны переговоров будут чувствовать себя увереннее.

Подберите подарки!

Если с тещей и тестем вы ранее не знакомились, поинтересуйтесь у своей возлюбленной их интересами. Такая информация поможет вам подобрать правильные подарки. "Правильные" в смысле логичные, полезные, не пафосные, не вызывающие. Глупо, согласитесь, дарить маме-домохозяйке строгий набор офисных письменных принадлежностей, а папе-вегетарианцу - охотничье ружье.

P.s. Да и вообще ружье дарить глупо! Да-да, Николай В., если ты меня читаешь - то слушай: это было самое бредовое, что ты мог выдумать))

Остановитесь лучше на стандартном наборе: вкусные конфеты и цветы для мамы, дорогой алкоголь для папы, помолвочное кольцо для любимой. Только чур не экономить.

Первое впечатление весит гораздо больше всех последующих. Если сразу не примут, далее будет сложнее исправить что-либо((

Приведите себя в порядок!

Как я ранее уже сказала, встречают по одежке. В таком случае лучше выбрать нечто среднее между "неряшливым разгильдяем" и "самовлюбленным нарциссом". Ни тот ни другой вариант не сыграет в вашу пользу, а вот скромная элегантность - именно то, что необходимо. Сделайте стрижку, аккуратно побрейтесь, подберите стильную одежду, остригите ногти, и помойтесь, ради Бога.

Настоятельно рекомендую купить заранее новые носки. Обычно, в последнюю минуту оказывается, что все старые - дырявые. Потом приходится либо краснеть, смотря в глаза сконфуженных родственничков. Либо по дороге к месту свидания лететь в магазин за носками и, прыгая на одной ноге где-нибудь в метро или маршрутке,в панике их переодевать.

Мужчины! Не стоит купаться в парфюмах, посещать предварительно солярии, салоны и т.д., подбирать самый шикарный галстук и запонки. Таким образом вы заставите родителей будущей невесты почувствовать себя неполноценно в вашей компании. Более того, подобное самообожание наведет всех лицезревших на дурные мысли о вашей ориентации. Но и дышать брутальным перегаром в лицо теще никак нельзя.

Соберите мысли в кучу!

Если вы заранее подумаете над тем что стоит говорить, руки будут меньше дрожать, как, собственно, и колени. Да и все остальное. Я лично поклонник той точки зрения, что незачем хвастаться своими заслугами: карьерными, профессиональными, личностными и т.д. Безусловно, если вам зададут вопрос, необходимо ответить. В противном случае лучше промолчать.

Уделите больше внимания тому, как сильно вы любите дочурку драгоценных родителей, насколько кардинально она изменила вашу жизнь и как тяжело вам представить свое будущее без нее. "Ода похвалы" любимому ребенку справит положительное впечатление на каждого родителя. Только не перегибайте: бесконечное торохтение о том, какая она вся "супер-пупер" выглядит ОЧЕНЬ неестественно.

А далее дайте маме и папе время подумать и оценить ваше предложение. Не стоит ожидать того, что взрослая семейная пара упадет к вашим коленям со счастливыми рыданиями: "Спаситель вы наш, наконец то мы ее пристроили!" Лучше подготовьтесь к отказу, после этого принять согласие будет гораздо приятнее.

И еще, всегда оставайтесь собой. Свадьба ведь случится в любом случае, а вот врагов в лице тещи и тестя лучше не наживать. С ними куда выгоднее водить дружбу. Не по плечу вам, молодому и амбициозному, побороть такого противника))

avtor: Лилия Дмитренко, для сайта super-mens.ru


Следующие материалы:
Предыдущие материалы:

загрузка...

Добавить комментарий


Популярное

загрузка...