Смешные анекдоты про качков



Качёк ходит по рынку, подходит к мясному прилавку и просит взвесить ему 5 килограмм мяса. Продавец взвесил, качёк посмотрел и пошел дальше.

Продавец ему кричит: Эй а мясо!!!

Качёк: Да я только хотел посмотреть сколько за месяц массы набрал.

Улыбаюсь

— А давай поговорим о любви.

— Давай. Я люблю отжимания на брусьях и жим штанги лёжа.

Улыбаюсь

Как-то после работы я подумал: «А почему бы мне не сходить на тренировку?» И не сходил…

Улыбаюсь

Две полные женщины разговаривают в спортзале:

— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.

— Так в чем же проблема?

— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Улыбаюсь

Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.

Отец:

– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?

– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.

Улыбаюсь

А у нас в зале присутствует легендарный бодибилдер Александр Невский!

— Почему это он «легендарный»?

— Потому что по легенде, он бодибилдер.

Улыбаюсь

Качка спрашивают :

— сколько будет 20+20 ?

— 60!!

— как 60?! ведь 40 же!!

— а гриф??

Улыбаюсь

Ты там с нашими качками шути поосторожнее. Могут юмор не понять и в репу заехать.

— Да у меня чёрный пояс по тхэквондо!

— Ничего. У нас и пловцы тонули.

Улыбаюсь

На полном ходу нёсшийся автомобиль, сбивает качка. Собралась толпа. Подходит другой качок:

— Что тут произошло?

Упавший качок встал, отряхнулся и говорит:

— Не знаю. Сам только что подошёл.

Улыбаюсь

Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:

— Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем — если бы он появился? Тот отвечает:

— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся…
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:

— Фигушки, я еще два дня в командировке.

Улыбаюсь

Приходит качёк в аптеку, там две молоденькие аптекарши.

Качёк: Дайте мне 90 презервативов.

Аптекарши: Хи-хи-хи-хи.

Качёк: 92

Улыбаюсь

Что такое настоящая усталость после тренировки: Ты приходишь с тренировки, хаваешь, заходишь в спальню, а там на кровати лежит обнаженная красотка.

Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нафиг с кровати и ложишься спать!!!

Анекдоты о бизнесе
Анекдоты про работу




1
Оставить комментарий

avatar
новее старее большинство голосов
poprikoly
Гость
poprikoly

Смешно особенно про усталость . 🙁