Анекдоты про алкоголиков



Просыпается алкаш с жесткого бодуна, и видит надпись на стенке: «Все, завтра не пью!»

— Фух, слава Богу, что не сегодня…

Улыбаюсь

Возвращается пьяный муж домой, звонит в двери, на пороге жена: 
— Ты зарплату принес!?
Мужик падает на пол, а на спине мелом написано:
«НЕТ!»

Улыбаюсь

По настоящему понимаешь, как мало ты знал о русском языке, когда у алкаша падает бутылка на асфальт…

Улыбаюсь

Трамвай…
— Мужчина, вы пьян! Вы очень пьяный! Вы просто ужасно пьян!
— Дорогуша, у вас кривые ноги! ну такие кривые! Ужасно кривые… А я завтра буду трезвый!

Улыбаюсь

— Привет! Слушай, а чего у тебя такое лицо распухшее? 
— Да это мы вчера ночью боролись со злом…
— Ну икак, победили?
— Неа, еще осталось… будешь?

Улыбаюсь

Водка интересная штука: вкус всегда один, а приключения разные….

Улыбаюсь

Разговаривают два алкаша:
— Слушай, ты знаешь, что британские ученые выяснили, что шоколад поднимает настроение?!
— Да они просто водку еще не пробовали!

Улыбаюсь

— Слышишь, поехали на рыбалку.. возмем водку, девченок анекдоты потравим… классно будет!
— А удочки возьмем?
— Удочки…? Ладно, удочки тоже возьмем…

Улыбаюсь

Из обьяснительной:
«Я не пришёл 10 июля на работу, потому что думал что пришёл.»

Улыбаюсь

Разговаривают два друга алкаша, один другому:
— Вот смотри, у меня в руке бутылка, угадаешь в какой — выпьем, не угадаешь — разобью её!
— В правой!
— Думай, Вова, думай…!

Улыбаюсь

Приходит алкаш в ресторан и обращаеться к официанту:
— Грaфин водочки, и, пожалуйста, что нибудь еще на ваш вкус…
Официaнт:
— Чудесный выбор, сэр, так и запишем, два графина водочки!

Улыбаюсь

Разговаривают два алкаша, один другому: — Слушай, а вот у тебя есть мечта…
— Кончно есть.
— А какая?
— Я хочу бросить пить и курить…
— Ну так брось, в чем проблема?
— Ну а как же я буду потом без мечты жить-то?

Улыбаюсь

Отец бухает на кухне, зовет к себе сына:
— Сына, иди сюда.
Наливает стопку.
— На-ка, выпей.
Тот пробует:
— Фу, какая гадость!
— Вот-вот! А мамка твоя думает, что я тут мед ем!

Улыбаюсь

В советские времена, чтобы купить буханку хлеба надо было здать две бутылки. А теперь, сколько надо выпить бедному отцу, чтобы купить детям хлеб?

Улыбаюсь

— Батюшка, алкоголь — враг здоровью?
— Конечно, враг!
— А почему вы его употребляете?

— Понимаешь, так сказано в Писании: «Возлюби врага своего»

Улыбаюсь

Пьяный конферансье,объявляет на концерте:
— А сейчас, сионист Пидоров… тьфу, пианист Сидоров, на музыку Рака Маткина… e*б, Марка Фрадкина, исполнит песню промежность… бл#, про нежность!

Улыбаюсь

— Почему ты пьешь водку через трубочку?
— Врач посоветовал мне держаться подальше от рюмки.

Улыбаюсь

— Папа, а почему ты не бросишь пить?
— Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!

Улыбаюсь

— Доктор, у меня что-то печень побаливает…
— Одеколон пили?
— Да, пил, доктор, не помогает…

Прикольные анекдоты про студентов




Оставить комментарий

avatar