Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого…
Студенты — медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола.
Приходит студент в женскую общагу. На входе его останавливает вахтерша:
— Молодой человек, Вы к кому?
— А к кому вы бы посоветовали?
Все-таки есть у студентов сила воли……вот хотят учиться, но не будут!
Приходит сын первый день с универа, мама:
— Сынок, ну как там универ, нормально?
— Да нормально.
— Ну как ты сравнению с однагруппниками ты как, на уровне?
— Да там одни дураки!
— Так ты ещё и лучше их?!
— Ну… так тоже, нельзя сказать… Но я на уровне!
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.
В институте во время сесии…:
— Купи! Купи! Купи!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!!
Идет экзамен. Преподаватель спрашивает студента:
— Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
— Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А — вольтметром, Б — амперметром, В — омметром.
— Ладно… вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчённой колбасы на верёвке. Один остаётся внизу, другой лезет по балконам вверх.
К оставшемуся подходит милиционер:
— Что ты тут стоишь?
— Да вот (показывает на второго) — подарки на Новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васе-е-е-ек! Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!
Идет экзамен, студент тянет билет:
— Профессор, а можно я другой вытащу?…
— Можно.
— А можно ещё один…
— Можно.
— А можно…
Профессор берёт у него зачетку и ставит «удовлетворительно».
Студент довольный уходит из аудитории.
Остальные студенты, с возмущением «А за что ему!!??» Профессор:
— Раз ищет, значит хоть что-то знает!
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки!
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «ОДНО кофе». Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка… — добавил Ашот.
Я свободно разговариваю на английском, немецком, итальянском… Да и на других парах тоже…
Ничто никогда так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
Старый профессор рассказывает своим коллегам:
— Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
— Говорят, что за один день нельзя всё успеть.
— За один день – да, нельзя. А вот за один день до сдачи – можно сделать многое!..
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
— Хорошо.
Кладёт сверху шикарную авторучку.
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.
Здравствуйте! Это секс по телефону?
— (Шёпотом) Да…
— А почему шёпотом?
— Я на паре…
Профессор студентам:
— Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
— Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? — заинтересованно спрашивает профессор.
— Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.