Сайт для настоящих мужчин      

Новые комменты

  • Степан
    Не стоит однозначно. Я с первой 10 прожил и все же решился. Сейчас живу 8 лет со второй и та же шляпа ...

    Подробнее...

     
  • Skib
    Его пьют каждый день по одной ложке в сутки.

    Подробнее...

     
  • женя
    такое чувство, что это баба написала

    Подробнее...

     
  • 1Klass69
    Кубики от накачки по 100 раз в день могут и не появиться если у Вас больше 12% подкожного жыра.60 ...

    Подробнее...

Анекдоты про баб и мужиков

- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне всё. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я всё прощу.

- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию...

- Спасибо тебе! А ещё два?

- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит...

- Спасибо тебе. А ещё один?

- Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов...

Улыбаюсь

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?...

Мужчина в ужасе:

- Я?!!

- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Улыбаюсь

Оказывается, выражение: ”Мужик сказал - мужик сделал” правильно звучит так: ”Мужик сказал. Женщина запомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал”.

 

Объявление на подъезде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Улыбаюсь

Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД! Выхожу из дома... Слышу выстрел!!!

Застрелилась???!!! Захожу... Шампанское открыла, сучка.

Улыбаюсь

Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Пети ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.

Улыбаюсь

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.

Один армянин:

- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

Второй:

- Да что там пять, мне и десять не жалко!

Третий:

- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Девушка оборачивается:

- Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне:

- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

Улыбаюсь

- Любимый, что ты готов для меня сделать?

- Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я...

- Пойди выброси мусорное ведро для разминки!

Улыбаюсь

- Ой, дорогая...ты так похудела...

- Ну да...это все нервы. Я узнала что мой муж завел любовницу, тратит на нее уйму денег, приходит домой пьяный, устраивает скандалы!

- Так разведись с ним!

- Не хочу. Мне надо еще 5 кг. сбросить.

Улыбаюсь

Две подруги:

- А ты видела когда-нибудь глаза мужа во время минета?

- Один раз. Делаю минет, тут заходит муж... КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА!!!

Улыбаюсь

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

- говорите ей комплименты

- уважайте ее

- ласкайте ее

- обнимайте ее

- защищайте ее

- тратьте на нее деньги

- поите ее вином и кормите в ресторанах

- покупайте ей то, что она хочет

- слушайте ее

- оставайтесь с ней

- поддерживайте ее

- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:

- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Улыбаюсь

Звонок в дверь. Hа пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.

- В групповом сексе участвовать будешь ?

- А кто участвует ?

- Ты, я и твоя жена.

- Вот еще ! Конечно не буду !

- Hу, тогда я тебя вычеркиваю...

Улыбаюсь

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.

- Это ты зачем?

- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"

А я ей - хрясь по морде:

"А ты где, стерва, другие видела?"

Улыбаюсь

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:

-сколько у вас было партнеров?

-ну, пять или шесть...

-что-то не густо.

-да уж, не задалась неделька...

Улыбаюсь

Приводит баба мужика к врачу.

- Доктор, моего мужа оса за член укусила.

- Спускайте штаны, сейчас посмотрим...

Мужик спустил брюки. Врач говорит:

- О-о-о. Вот это да!

А баба сразу:

- Доктор, вы ему боль снимите, а опухоль оставьте!!!

Улыбаюсь

Муж хотел завести любовницу, я отговорила - дорого, мол не потянем. Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает...

Улыбаюсь

Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос:

— К своей пойдешь или у меня останешься?

Улыбаюсь

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?»

Отвечает: «Покупай!».

Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Улыбаюсь

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.

Жена спрашивает: — Кто это был?

— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером.

Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?».

Улыбаюсь

- Любимый, я пришла!

- Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!

- Алло, девки! Сейчас приду, я отпросилась.

Улыбаюсь

- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?

- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.


Следующие материалы:
Предыдущие материалы:

загрузка...

Добавить комментарий


Популярное

загрузка...