— Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне всё. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я всё прощу.
— Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию…
— Спасибо тебе! А ещё два?
— Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит…
— Спасибо тебе. А ещё один?
— Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов…
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?…
Мужчина в ужасе:
— Я?!!
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
Оказывается, выражение: ”Мужик сказал — мужик сделал” правильно звучит так: ”Мужик сказал. Женщина запомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал”.
Объявление на подъезде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД! Выхожу из дома… Слышу выстрел!!!
Застрелилась???!!! Захожу… Шампанское открыла, сучка.
Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Пети ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…
— Любимый, что ты готов для меня сделать?
— Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь… Да я…
— Пойди выброси мусорное ведро для разминки!
— Ой, дорогая…ты так похудела…
— Ну да…это все нервы. Я узнала что мой муж завел любовницу, тратит на нее уйму денег, приходит домой пьяный, устраивает скандалы!
— Так разведись с ним!
— Не хочу. Мне надо еще 5 кг. сбросить.
Две подруги:
— А ты видела когда-нибудь глаза мужа во время минета?
— Один раз. Делаю минет, тут заходит муж… КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА!!!
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
— говорите ей комплименты
— уважайте ее
— ласкайте ее
— обнимайте ее
— защищайте ее
— тратьте на нее деньги
— поите ее вином и кормите в ресторанах
— покупайте ей то, что она хочет
— слушайте ее
— оставайтесь с ней
— поддерживайте ее
— идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
— разденьтесь и приготовьте пожрать.
Звонок в дверь. Hа пороге — сосед с листом бумаги и ручкой.
— В групповом сексе участвовать будешь ?
— А кто участвует ?
— Ты, я и твоя жена.
— Вот еще ! Конечно не буду !
— Hу, тогда я тебя вычеркиваю…
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
— Это ты зачем?
— Моя Манька в первую ночь спросит: «Ой, а чего это он у тебя зеленый?»
А я ей — хрясь по морде:
«А ты где, стерва, другие видела?»
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
-сколько у вас было партнеров?
-ну, пять или шесть…
-что-то не густо.
-да уж, не задалась неделька…
Приводит баба мужика к врачу.
— Доктор, моего мужа оса за член укусила.
— Спускайте штаны, сейчас посмотрим…
Мужик спустил брюки. Врач говорит:
— О-о-о. Вот это да!
А баба сразу:
— Доктор, вы ему боль снимите, а опухоль оставьте!!!
Муж хотел завести любовницу, я отговорила — дорого, мол не потянем. Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает…
Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь или у меня останешься?
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?»
Отвечает: «Покупай!».
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает: — Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером.
Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?».
— Любимый, я пришла!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Сейчас приду, я отпросилась.
— Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
— Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.