Анекдоты про баб и мужиков



— Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне всё. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я всё прощу.

— Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию…

— Спасибо тебе! А ещё два?

— Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит…

— Спасибо тебе. А ещё один?

— Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов…

Улыбаюсь

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

— Извините, — говорит она, — а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?…

Мужчина в ужасе:

— Я?!!

— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

Улыбаюсь

Оказывается, выражение: ”Мужик сказал — мужик сделал” правильно звучит так: ”Мужик сказал. Женщина запомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал”.

Улыбаюсь

Объявление на подъезде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Улыбаюсь

Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД! Выхожу из дома… Слышу выстрел!!!

Застрелилась???!!! Захожу… Шампанское открыла, сучка.

Улыбаюсь

Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Пети ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.

Улыбаюсь

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.

Один армянин:

— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

Второй:

— Да что там пять, мне и десять не жалко!

Третий:

— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Девушка оборачивается:

— Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне:

— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

Улыбаюсь

— Любимый, что ты готов для меня сделать?

— Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь… Да я…

— Пойди выброси мусорное ведро для разминки!

Улыбаюсь

— Ой, дорогая…ты так похудела…

— Ну да…это все нервы. Я узнала что мой муж завел любовницу, тратит на нее уйму денег, приходит домой пьяный, устраивает скандалы!

— Так разведись с ним!

— Не хочу. Мне надо еще 5 кг. сбросить.

Улыбаюсь

Две подруги:

— А ты видела когда-нибудь глаза мужа во время минета?

— Один раз. Делаю минет, тут заходит муж… КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА!!!

Улыбаюсь

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

— говорите ей комплименты

— уважайте ее

— ласкайте ее

— обнимайте ее

— защищайте ее

— тратьте на нее деньги

— поите ее вином и кормите в ресторанах

— покупайте ей то, что она хочет

— слушайте ее

— оставайтесь с ней

— поддерживайте ее

— идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:

— разденьтесь и приготовьте пожрать.

Улыбаюсь

Звонок в дверь. Hа пороге — сосед с листом бумаги и ручкой.

— В групповом сексе участвовать будешь ?

— А кто участвует ?

— Ты, я и твоя жена.

— Вот еще ! Конечно не буду !

— Hу, тогда я тебя вычеркиваю…

Улыбаюсь

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.

— Это ты зачем?

— Моя Манька в первую ночь спросит: «Ой, а чего это он у тебя зеленый?»

А я ей — хрясь по морде:

«А ты где, стерва, другие видела?»

Улыбаюсь

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:

-сколько у вас было партнеров?

-ну, пять или шесть…

-что-то не густо.

-да уж, не задалась неделька…

Улыбаюсь

Приводит баба мужика к врачу.

— Доктор, моего мужа оса за член укусила.

— Спускайте штаны, сейчас посмотрим…

Мужик спустил брюки. Врач говорит:

— О-о-о. Вот это да!

А баба сразу:

— Доктор, вы ему боль снимите, а опухоль оставьте!!!

Улыбаюсь

Муж хотел завести любовницу, я отговорила — дорого, мол не потянем. Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает…

Улыбаюсь

Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос:

— К своей пойдешь или у меня останешься?

Улыбаюсь

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?»

Отвечает: «Покупай!».

Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Улыбаюсь

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.

Жена спрашивает: — Кто это был?

— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером.

Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?».

Улыбаюсь

— Любимый, я пришла!

— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!

— Алло, девки! Сейчас приду, я отпросилась.

Улыбаюсь

— Кто у вас в семье главный? Вы или муж?

— Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

Анекдоты про туристов и иностранцев
Прикольные анекдоты про студентов




Оставить комментарий

avatar