Анекдоты про туристов и иностранцев



— Эй, ты что дурак? Зачем ты пьешь воду с озера, в него же вся деревня ходит по маленькому и не только!

— Excuse me? What did you say?

— Да я говорю: двумя руками черпай!

Улыбаюсь

Случай на таможне.
— Позвольте, товарищ, у вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Какие проблемы?! Вон я, третий слева!

Улыбаюсь

Иностранного туриста на таможне спрашивают:
— Оружие, наркотики есть?
— Нет.
— Судимости были?
— А это обязательное условие для посещения Украины?

Улыбаюсь

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.

Улыбаюсь

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! Нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

Улыбаюсь

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…

Улыбаюсь

Турист из Америки долго мечется в поисках туалета в Москве и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все сильнее и сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую—то подворотню и расстегивает ширинку.

Тут же неожиданно появляется полицейский.
— Эй! Что ты тут собрался сделать?
— Йа ошень хотеть пийсат!!! Please!!
— Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной.
Полицейский отводит его на какую—то улицу, рядом высокое красивое здание, ухоженный парк.
— Вот здесь писай.
Турист справляет наконец—то свою нужду и радостно благодарит полицейского.
— О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?
— Нет. Это американское посольство

Улыбаюсь

Хорошие новости:
— Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Улыбаюсь

Туристы – это люди, которые ходят пешком туда, куда можно доехать, и работают тогда, когда можно отдохнуть.
Во время турпохода рекомендуется идти одному за другим. Замыкать колонну должен самый сильный из вас: он сможет взять вещи, которые кому-то из вас нести больше нет сил. Во время похода нужно как можно больше есть, так как после этого будет значительно легче нести рюкзак.
В общем, турпоходы очень полезны, ведь после такого турпохода работа
покажется вам настоящим отдыхом.

Улыбаюсь

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Улыбаюсь

Долгое путешествие всегда начинается со слов: ”Я знаю короткую дорогу”.

Улыбаюсь

-Девочка,пойдем в поход
-Какая я тебе девочка,я уже два раза в походе была…

Улыбаюсь

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
— Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
— Обычно после пятого стакана, сэр…

Улыбаюсь

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Улыбаюсь

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.

Продавщица:

— Я знаю русский, можете все говорить по-русски.

— Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте…

Улыбаюсь

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:

— Скажите водителю, чтобы ехал потише!

— Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

Улыбаюсь

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

— Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».

Улыбаюсь

Вот интересно. Зачем иностранцы ездят за границу? Они, ведь, и так за границей!

Анекдоты про врачей
Анекдоты про баб и мужиков