В детстве я думал: «Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимая жена».
План выполнен на 25% — вчера мне исполнилось 30 лет…
С утра заглянул в зеркало… не узнал… богатым буду…
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
Забавно, когда девушка в статусе пишет:
«мой муж самый лучший»… и все подруги ставят класс…
Решили с женой начать всё с начала… Так она даже на свидание не пришла!!!
Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: » Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? «
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы только посмотрите, какая х*йня кругом творится!
Для эксперимента «В ком больше жалости» пригласили 7 мужчин и 7 женщин. Раздали всем по электрошокеру со слабым ударом, сказали использовать их на щенках. 6 мужчин отказались сразу. Женщины рыдали, орали, но били бедных щенят слабым зарядом.
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
— Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт — никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого «сына»: Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.
— Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
— Х*ясе предъява!.
Встретились два деда:
— Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдём по девкам!?
— Пошли, Петрович. А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
— Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
— У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
— А?
— Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?
Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:
— Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам.
— Ты что, козел старый! Пошел вон!
— Ну не сердитесь. Сто рублей.
— Уйди, говорю, развратник!
— Ну, пятьсот.
— Сказала, сгинь!
— Ну за тысячу согласитесь?
— Что мне твоя тысяча!
— А если две?
— Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет ”Господи”, ”Господи”, ”Господи”…
— А что ”Господи”-то, дед?
— Господи, где же мне две тысячи-то достать?
Цеплять мужиков лучше всего возле примерочных. Мужик уйдет оттуда с любой женщиной, которая скажет ему, что шоппинг закончен и пора домой.
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон…
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.
Как только в кошельке появилась фотография моей жены — деньги из него сразу исчезли.
— Мама, папа, я должна вам признаться – я уже не девственница.
– О, боже, наша дочь распутница!
– Мне 40 лет, б***ь!
– Поглядите-ка, она ещё и матерится.
У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
— Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
— Дай посмотрю… правильно, дура, это же я.
Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк… А таксисты, так вообще без меня жить не могут.
— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
Приходит больной к доктору:
— Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: — Что Вы сказали?
— Не зли меня, сука!
“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в Контакте.
И солнышки довольны, и ты не палишься.
— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты всё испортила.
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи.
Тогда он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише тр*хал своих шл*х!
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, так и не сказала?
— Не знаю, она еще от него не пришла.
Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.
Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
Мужик заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причем?
— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так оказывается, я немного сепелявлю…