Смешные анекдоты про жизнь



В детстве я думал: «Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимая жена».

План выполнен на 25% — вчера мне исполнилось 30 лет…

Улыбаюсь

С утра заглянул в зеркало… не узнал… богатым буду…

Улыбаюсь

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

Улыбаюсь

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

Улыбаюсь

Забавно, когда девушка в статусе пишет:
«мой муж самый лучший»… и все подруги ставят класс…

Улыбаюсь

Решили с женой начать всё с начала… Так она даже на свидание не пришла!!!

Улыбаюсь

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: » Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? «

Улыбаюсь

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы только посмотрите, какая х*йня кругом творится!

Улыбаюсь

Для эксперимента «В ком больше жалости» пригласили 7 мужчин и 7 женщин. Раздали всем по электрошокеру со слабым ударом, сказали использовать их на щенках. 6 мужчин отказались сразу. Женщины рыдали, орали, но били бедных щенят слабым зарядом.

Улыбаюсь

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Улыбаюсь

— Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт — никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.

— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого «сына»: Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.

Улыбаюсь

— Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
— Х*ясе предъява!.

Улыбаюсь

Встретились два деда:
— Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдём по девкам!?
— Пошли, Петрович. А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Улыбаюсь

— Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.

— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Улыбаюсь

— У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?

— А?

— Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

Улыбаюсь

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:

— Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам.

— Ты что, козел старый! Пошел вон!

— Ну не сердитесь. Сто рублей.

— Уйди, говорю, развратник!

— Ну, пятьсот.

— Сказала, сгинь!

— Ну за тысячу согласитесь?

— Что мне твоя тысяча!

— А если две?

— Две? Ну ладно, дед, только быстренько.

Старичок приступает и все время повторяет ”Господи”, ”Господи”, ”Господи”…

— А что ”Господи”-то, дед?

— Господи, где же мне две тысячи-то достать?

Улыбаюсь

Цеплять мужиков лучше всего возле примерочных. Мужик уйдет оттуда с любой женщиной, которая скажет ему, что шоппинг закончен и пора домой.

Улыбаюсь

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон…

Улыбаюсь

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:

— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?

Гастарбайтер подумав:

— Си, сеньор.

Улыбаюсь

Как только в кошельке появилась фотография моей жены — деньги из него сразу исчезли.

Улыбаюсь

— Мама, папа, я должна вам признаться – я уже не девственница.

– О, боже, наша дочь распутница!

– Мне 40 лет, б***ь!

– Поглядите-ка, она ещё и матерится.

Улыбаюсь

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

Улыбаюсь

Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:

— Ой, что-то лицо знакомое.

Подружка:

— Дай посмотрю… правильно, дура, это же я.

Улыбаюсь

Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк… А таксисты, так вообще без меня жить не могут.

Улыбаюсь

— Какой общий стаж работы по специальности?

— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.

— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

Улыбаюсь

Приходит больной к доктору:

— Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.

Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: — Что Вы сказали?

— Не зли меня, сука!

Улыбаюсь

“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в Контакте.

И солнышки довольны, и ты не палишься.

Улыбаюсь

— Давай просто полежим молча. В тишине.

— Кто вы?!

— Ну вот, ты всё испортила.

Улыбаюсь

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи.

Тогда он говорит сыну:

— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише тр*хал своих шл*х!

— Мама уже собиралась ему это сказать.

— Правда? И что, так и не сказала?

— Не знаю, она еще от него не пришла.

Улыбаюсь

Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.

Улыбаюсь

Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…

Улыбаюсь

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

— Ты что тут сидишь?

— Курю вот.

— Это место для мусора!

— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

Улыбаюсь

Мужик заходит в кабинет логопеда:

— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.

— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причем?

— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так оказывается, я немного сепелявлю…

Самые смешные рыбацкие анекдоты
Анекдоты о бизнесе




Оставить комментарий

avatar