Сидит рыбак на берегу и слышит:
— Пошёл нахрен.
Прислушался — тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:
— Пошёл нахрен.
Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит — плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.
Рыбак ему:
— Мужик, ты б еще вилку взял.
— Пошёл нахрен!
🙂
– А я с мужем на рыбалку езжу!
– О, Натаха, ты рыбачишь?
– Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью, как все…
🙂
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
🙂
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: “А что это такое?”
🙂
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.
🙂
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
🙂
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого: — Ты чё! Нах*я, сеть в поле поставил? — А чё я-то? Где ты грёб, там я и ставил!
🙂
Звонит один приятель другому: – Завтра на рыбалку пойдем? – Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. – Ну что? Поехали, клев будет отличный. – Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.
🙂
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
🙂
Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
🙂
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню. — Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. — Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня понимать женщин. — Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
🙂
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
🙂
Рыбак — охотнику: — Ну, ни пуха, ни пера! Охотник — рыбаку: — И тебе х@й, а не рыбы!
🙂
Поймал Путин золотую рыбку. Взмолилась рыбка, отпусти, говорит. Путин подумал и отпустил золотую рыбку. Рыбка выныривает и говорит: — А как же желание? Путин: — Ну, ладно. Загадывай.